Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?




Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.




Người Texas đến Australia
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?


Xe 3 thì
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại…. 3 thì?

- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.



Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù… bà ta biến mất…

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii…

Phù… ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc – Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.


THUỐC DIỆT MUỖI
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .

THEO LỜI MẸ DẠY

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng :
-Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ , ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .
Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái :
-Trước khi con chị về bên này , chị không hướng dẫn gì cho nó sao ?
Bà sui gái bảo :
-Sao lại không , chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là ” ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng ” đó chị à .
Bà sui trai đập tay lên đùi nói :
-Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn . Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi .





Đầu óc đen Tối Kô Nên đọc

Học Trò Và Cô Giáo

cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút nào.. làm đi em

học trò vừa nhìn cô vừa chậm chậm lấy ra: da..dạ nó hơi ướt

cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi

học trò vội lau khô , cô giáo chợt đưa tay cầm lấy, nhìn một cách chăm chú rồi bất ngờ kê miệng thổi nhè nhẹ , cô ngước nhìn học trò nói : sạch rồi đấy em

học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à?

cô giáo cười liếc học trò một cái :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em còn không biết .. nhét nó vào đúng vị trí à…

học trò vui vẻ : dạ cô để em..em biết cách mà !

cô giáo : nhét vào nhanh lên em

học trò : cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét vào được chứ ạ

cô giáo hơi thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ…đúng rồi…ừ..ừ

hoc trò: vào được rồi

cô giáo: vậy bây giờ còn chờ gì nũa mà không đạp đi

học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không thì em mới có tư thế đạp chứ

cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút

cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau … chiếc xe bất ngờ nổ máy

cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô rồi đạp vài ba cái là xong ngay

cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám ơn em đã giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường

học trò :dạ không có gì đâu thưa cô




TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim… bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm…
ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

BÁC SĨ HỎI Y TÁ
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

MỘNG DU
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói – 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ – một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội – 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say song